わが子がカミングアウトした：親のみなさんへの手紙

この文章を読んでいるあなたは、おそらくお子さんからつい先ほど、こう打ち明けられたのではないでしょうか——「わたしは同性愛者だ」「両性愛者だ」あるいは「トランスジェンダーだ」と。ショックで、頭が混乱し、怒りがこみ上げ、天が落ちてきたようにさえ感じているかもしれません。まず、ひとつ深呼吸をしてください。この手紙は、あなたを何かに説得しようとするものではありません。ただ、最初のこの道のりを、あなたが少しでも落ち着いて歩けるよう寄り添いたいのです。

まず、ひとつお伝えしたいことがあります。お子さんがあなたに打ち明けることを選んだのは、その子の心の中で、あなたが隠しておくにはあまりに大切な存在だからです。感情が波立っているときには受け止めにくい言葉かもしれません。それでも、これは本当のことです。

その一瞬の反応は、何年も記憶に残ります

多くの同性愛者は、大人になってからカミングアウトを振り返るとき、いちばんはっきり覚えているのは長い会話の中身ではなく、親がそれを聞いたその瞬間の表情と、最初のひと言だと言います。これはあなたには酷なことかもしれません——何の心構えもなかったのに、完璧な反応を求められるいわれはない、と。

そこで、ハードルを下げる方法があります。あなたは「正しく反応する」必要はありません。ただ、扉を固く閉ざさなければいいのです。たとえひと言、こう言うだけでも構いません——「今はとても動揺していて、受け止めるのに時間がいる。でも、あなたはわたしの子どもで、それは変わらない」。それで十分ですし、むしろ上出来です。受け止めるのはゆっくりでかまいません。けれど、きつい言葉は取り消せません。

まず、三つの重荷を下ろす

**第一に、あなたは何も間違っていません。**多くの親が最初に感じるのは自責の念です——甘やかしすぎたのだろうか。ひとり親だったからか。見せてはいけないものを見せてしまったのか。この点について、科学の立場ははっきりしています。性的指向や性自認は、育て方によって生じるものではなく、誰かに「悪い道へ引き込まれた」ものでも、ネットや映像作品に「教わった」ものでもありません。世界保健機関（WHO）は1990年に同性愛を疾病分類から削除し、中国の精神医学界も2001年のCCMD-3で同じ調整を行いました。これは誰の落ち度でもありません。そもそも「落ち度」などではないからです。

**第二に、お子さんは変わらずその子のままです。**昨日その子が好きだった食べ物、得意なこと、あなたにすねるときのしぐさ——今日、そのどれも変わっていません。変わったのはただひとつ、ずっと隠してきた一部分を、あなたに見せてくれたということだけです。あなたは想像の中の子どもを失ったのではありません。ありのままの本当のその子と、はじめてまるごと出会えたのです。

**第三に、これは病気ではなく、治す必要もありません。**もし心の中に「一度医者に診てもらおう」という思いが浮かんだなら、まず同性愛は病気なのかを読んでみてください。まともな精神科や心理カウンセリングは、性的指向を「治療」したりしません——治す気がないのではなく、治すべき病がないからです。

つらいのは当たり前、でも、吐き出す先を選んで

自分の感情を、そのまま認めてあげてください。多くの親は、悲嘆に近いプロセスを経験します——想像していた結婚式、孫、「みんなと同じ人生の脚本」を失ったように感じるのです。それは恥ずかしいことではありませんし、あなたが子どもを愛していないという意味でもありません。あなたが別れを告げているのは、ひとそろいの期待であって、お子さん本人ではないのですから。

ただ、ひとつだけ気をつけてほしいことがあります。この悲しみには出口が必要ですが、その出口はお子さんではないほうがいいのです。その子も今、あなたと同じように緊張し、傷つきやすくなっていて、逆にあなたをなだめる余力はありません。パートナーに、信頼できる友人に、心理カウンセラーに（友好的な人をどう見つけるかは見極めガイドへ）、あるいは同じプロセスを経験した親たちに、話してみてください。自分に少し時間をあげれば、多くの親はやがて「それでも、やっぱりこの子がいとおしい」という地点にたどり着きます。

ことばを、少し言い換えて

感情が高ぶっているときは、一生後悔することばを口にしてしまいがちです。ここに、「言いたくなること」と「こう言い換えられること」をいくつか挙げます。

• 「どうしてこんなふうになったの」と言いたくなったら → 「時間はいるけれど、ちゃんと理解したいの」
• 「一時的なものじゃないの」と言いたくなったら → 「いつごろから、はっきりわかっていたの？」（そのあとは聞くだけ。反論しないで。）
• 「受け入れられない」と言いたくなったら → 「今はまだ受け入れるとは言えない。でも、あなたを見捨てることは絶対にしない」
• 「誰にも言わないで」と言いたくなったら → 「このこと、どんなふうに内密にしておきたい？」（秘密にするのは合意でいい。口封じの命令にはしないで。）

絶対にしてはいけない、二つのこと

**「矯正」をうたう、いかなる施設にも子どもを送らないこと。**治療、行動訓練、ネット依存の合宿型隔離管理などの看板を掲げた「転向（コンバージョン）」の手法は、無効であるばかりか、子どもの心の健康を深刻に傷つけることが、繰り返し証明されています。中国国内でも、こうした宣伝を違法と認定した裁判所の判決があります。詳しくは転向療法はなぜ有害なのかへ。もしどこかの施設が「元に戻せる」とあなたに約束したら、すぐにお子さんを連れてその場を離れてください。

結婚を強いないこと。「結婚すれば落ち着く」は、いちばん代償の大きい道です。それが生み出すのは、心を入れ替えた子どもではなく、壊れた結婚と、罪のない第三者です——事情を知らないまま同性愛者と結婚した女性（中国語で「同妻（トンチー）」と呼ばれます）が背負う苦しみは、どの親も、この考えに手を出す前に真剣に知っておくに値します。結婚は「治療」になるのかをご覧ください。

親戚に聞かれたら

これは、いちばん現実的な不安かもしれません。春節（旧正月）にどう説明するのか。親戚にしつこく聞かれたらどうするのか。二つのことを覚えておいてください。

ひとつ、あなたは誰に対しても説明する義務を負っていません。子どものことを誰に、いつ伝えるかは、お子さんとあなたがたが相談して決めるべきことで、親戚の好奇心に押し流されて決めることではありません。「うちのことは、わたしたちにちゃんと考えがあります」——それだけで、完結した答えになります。

ふたつ、あなたも、ゆっくりでいいのです。お子さんに「クローゼット」があったように、実はあなたにも、あなたのクローゼットがあります——このことを親戚や友人にいつ打ち明けるかは、あなたも自分の準備が整うまで待っていいのです。安全とペース、この原則はあなたがた自身にも当てはまります。

「結婚もせず、子も持たないのは親不孝だ」という圧力については、孝行と同性愛者としての生き方により詳しい議論があります。孝の核心は、いつの時代も、親子の情と責任にあったのであって、子どもを不幸な結婚へと押し込むことではありません。

あなたはひとりではありません：同じ道を歩む親に出会うには

中国各地には、同性愛者の親たちがつくる相互支援のコミュニティが少なくありません（多くの地域で「親友会（チンヨウフイ、親と友人の会）」と呼ばれています）。そこにいるのは、かつてあなたと同じように眠れぬ夜を過ごした、お父さんお母さんたちです。同じ経験をした一人の母親が、どうやってここまで歩んできたかを聞くことは、しばしば記事を十本読むよりも役に立ちます。また、セクシュアルマイノリティの話題に友好的な心理カウンセラーも、あなたの気持ちを整理する手助けをしてくれます——よく見極めることが大切で、その方法はこのガイドにあります。

最後に、こう伝えたいのです。「天が落ちた」から「実は、天は落ちなかった」へたどり着くまでに、多くの親は時間を必要とします——数か月の人も、数年の人もいます。今日じゅうに割り切ろうと、自分を追い立てなくて大丈夫です。あなたに必要なのはただ、その一瞬一瞬に、あの扉を閉じないほうを選ぶことだけです。お子さんが求めているものは、実はずっとささやかなものでした——ただ、本当の自分をお父さんお母さんに知ってもらい、そのうえで、これからもあなたがたに愛され続けたい。それだけなのです。