カミングアウトは親不孝なのでしょうか？

「カミングアウトは親不孝」という言い方は、本来関係のない二つのことを一つに縛りつけています。孝とは、親にどう接するか――思いやること、世話をすること、敬うこと――の話です。性的指向とは、誰を好きになるかの話です。前者はあなたが選んで実行できることですが、後者はあなたが選んだものではなく、変えられるものでもありません。性的指向を「親不孝」と責めるのは、左利きを親不孝と責めるようなもので、向ける相手を間違えています。

「不孝有三，无后为大」――原文は実は続きを語っていません

多くのプレッシャーがこの一句にのしかかっていますが、テキストそのものに立ち返ってみる価値があります。

• 孟子の原文は、「三つの不孝」が具体的に何なのかを列挙していません。最古の解釈は後漢の趙岐による注ですが、彼が挙げた第一条こそ「阿意曲从，陷亲不义」――ひたすら親の意に沿って従い、かえって親を不義に陥れること。これが不孝の筆頭だ、というのです。
• 言いかえれば、伝統的なテキストの内側に戻ってみても、孝は無条件の服従と同じではなく、まして「異性愛者でなければならない」と書かれた箇所はどこにもありません。

隠すことで「孝行」しようとすると、傷はかえって深くなります

親を安心させるために、自分を隠す道を選ぶ人がいます。「形婚」――通常は当人同士が事情を知ったうえで、世間向けにだけ見せる形式的な結婚――に進む人もいます。そして、はるかに深い傷を残すのが、事情を知らない異性と結婚してしまうケースです。「同妻」（同性愛の男性と結婚した妻）や「同夫」の苦しみ、二つの家族が味わう煩悶は、多くの場合「お父さんお母さんのために」というあの一言から始まります。嘘を土台にすれば、誰の暮らしも安定して建ちません。 親の長い目で見た幸せを本当に考えるなら、代償を何も知らない人に転嫁するような道こそ、避けるべきなのです。

カミングアウトは孝行の試験ではありません――安全第一、待っていいのです

• いまカミングアウトしないことは、欺くことではありません。カミングアウトすることも、親を傷つけることではありません。それはタイミングと安全についての決断にすぎません。
• 家の空気が張りつめている、経済面や住まいの面でまだ親に頼っている――そんなときは、待っていいのです。どれだけ長く待ってもかまいません。 あなたは誰に対しても、スケジュール表を差し出す義務はありません。
• 着実に進めたいなら、まず親へのカミングアウト準備リストと家族からのプレッシャーへの向き合い方を読んでみてください。親御さんへ向けたページをそっと渡して、親自身のペースでゆっくり読んでもらうのも一つの方法です。

あなたは、その両方でいられます

あなたは、親を愛する子どもであることと、本当の自分であることを、同時に生きられます――この二つは矛盾しません。すり合わせが必要なのは時間のほうです。親が受け入れるまでにはたいてい長い道のりがあり、あなた自身にも道のりがあります。この道をひとりで背負う必要はありません。相談先・サポート資源はいつでもそこにあります。